d_saoirse: (Default)
[livejournal.com profile] o_berezinskaya своим постом про Ван Гога напомнила.
Был у нас в HBS такой touchy-feely курс, Authentic leadership development. Там учили разным важным вещам, например как перестать переживать что ты не лучше всех. Я не шучу, один раз нас попросили написать на бумажке свой самый главный страх, а потом бумажки смешали и дали их каждому вытянуть случайным образом и прочитать вслух всему классу чтобы никто не знал кто что написал. Так вот, примерно в десяти из девяноста бумажек самый главный страх был а что если я не такой офигенный как я надеюсь, что если я хуже остальных, что если узнают что я на самом деле не так умен и что если я не заработаю всех денег. Ну я не удивилась, я тоже этого боялась много лет, и вот оно случилось, и ничего, жизнь продолжается.
Нас там много еще чему учили - как вести трудные разговоры, как искренне начать интересоваться другими людьми, как не угробить свой брак и тому подобное. Казалось бы, никакого такого военного знания, но для таких идиотов как я - сколько открытий чудных.
Но я не об этом. В рамках этого курса нам дали прочитать статью про Emerging adulthood.  Оказывается экономические достижения и достижения в области здравоохранения породили в жизни нашего и более младших поколений в развитом мире целый новый этап между юностью и взрослостью -   Emerging adulthood. )
d_saoirse: (Default)
Когда кто-нибудь, в первую очередь мой бойфренд, на вопрос что ты предпочитаешь, А или Б, отвечает конечно А, как можно предпочитать Б, дураки только предпочитают Б, сразу вспоминается мой друг Саня, любивший многих женщин.
Саня, как человек домашний, любящий котлеты, а суетиться, наоборот, не любящий, со всеми женщинами, которых любил, сразу начинал жить вместе. За последние семь лет Саня, по моим подсчетам, жил вместе с семью женщинами (не одновременно, потому как Саня не любит напрягаться, а тем более, врать), в среднем по одной в год. Хотя я его почти год не видела, то есть как минимум с семью. Квартиру Саня при этом, как человек любящий комфорт и стабильность, не менял.
Так вот как-то он мне поведал, процесс въезда и адаптации новой женщины в квартире всегда одинаков, и когда уже несколько раз его пережил, ничего нового не происходит, и можно этот процесс максимально упростить, заранее зная, что тебя ждет в ближайшие несколько дней. Саня, как человек основательный, упростил. Он сразу задает каждой женщине ряд вопросов чтобы разузнать о ее предпочтениях и, как человек покладистый, уступить в мелочах чтобы о них не спотыкаться.
Так вот один из вопросов о том нужно ли ему, Сане, после использования унитаза, крышку поднимать или опускать. Три из семи женщин - подсчитал Саня, как человек, любящий учет и контроль, - сказали: Конечно опускать, ты что дурак что ли???
Еще три сказали: Конечно поднимать, ты что дурак???
А одна сказала: Саня, я люблю тебя, мне все равно в каком положении крышка.
- И ты на ней не женился? - спрашиваю я.
- Эх... - ответил Саня.
d_saoirse: (Default)
*Пост посвящается (конечно) Валерию.
Прочитала недавно в  The Guardian статью о русской паре, которая, вероятно, послужила прототипом героев сериала "The Americans". Сериал этот все хвалят, а лично я заскучала в середине второго сезона - пара советских шпионов, живущих в Вашингтоне под прикрытием, в каждой серии с риском для жизни кого-то соблазняют или убивают - скукотень. Хотя в первой серии отлично показан минет. Но знающие люди говорят, что потом стало повеселее, впрочем я не о фильме, а  про статью.
Read more... )
Валерий, с днем рождения! Осторожнее там с этими канадцами, ладно, дорогой?
d_saoirse: (Default)
Прочитала на ночь глядя в фейсбучной ленте загадку - назовите мол в русском языке пять существительных в именительном падеже единственного числа заканчивающихся на -зда. А я в командировке на восточном побережье, вставать ужасно рано. Так и эдак ворочалась, через полчаса придумала одно слово, поняла где их вообще искать и быстро придумала еще два. И все, застряла. Ну и не могу уснуть, включила скайп написала маме. Мама как обычно, не разбирая что к чему, сразу "нет такого слова."
Мама строгих правил. Мы когда уже взрослые дома в эрудит играли, мама не разрешала никакие такие слова писать. А как их не писать? Буквы эти сами в руки идут - "х", "у". "Нет" - говорит мама - "в моем доме такого слова."
Ну хорошо, приехали в мой дом как-то мама с братом. Играем. Я говорю, в моем доме такое слово есть. Мама, задыхаясь от возмущения: "Ах так? Тогда... тогда... я не буду варить борщ!" Блин, ну это удар под дых, зачем тогда приехала. Я говорю: "Ах мама, как жалко что вы уже уезжаете, даже чаю не попьете." Но делать нечего, играем.
Приехали с родителями в Шри Ланку, эрудит с собой взяли. Вышли вечером на веранду, побрызгались от комаров. Папа, заранее отказавшийся от борьбы потому что не любит проигрывать, со стаканом виски и с видом несчастного мужа и отца, которому не дадут почитать спокойно. Мама в двух парах очков, решительно настроенная на победу, ну и я в предвкушении, что сейчас наконец отыграюсь за тридцать лет унижений.
Вот подтяулись необходимые буквы, я с видом триумфатора их расставляю - за номер плачу я, и борща здесь не наваришь. Мама натянула обе пары очков и не верит своим глазам. Я торжествую.
Мама: "Аааах!" - мучительно подбирая причину - "Никакого почтения к матери! Витя!"
- Что?
- Скажи ей!
Папа, испытывая боль, поднимает взгляд от электронной книги, над которой он только что попытался вздремнуть: "Ну что такое? У меня тут Ниро Вульф напал на след преступника."
- Сколько можно двадцать раз читать одно и то же, у тебя старческий склероз! Скажи своей дочери!
Папа, поняв, что с него просто так не слезут: "Да, прояви почтение к нашим сединам!" - трогает себя за лысину, как бы проверяя, ничего ли там не изменилось - "Мы на тебя всю жизнь положили! И вот теперь стоя на смертном одре..."
Мама: "Сидя на смертном одре."
Папа: "... с глубоким прискорбием заявляем..."
- Совести у вас нет! Как за курсы виндсерфинга платить, так мы еще хоть куда, только открывай кошелек. А как посмотреть в глаза современным общеупотребительным словам и выражениям - так они на смертном одре выбивают чувство вины! - но делать нечего, убираю буквы, ставлю какое-то другое слово.
Проходит минуты две. Мама после очередного хода огребает твердый и мягкий знаки, а вместе с ними "в", "б", "з" и "ё". Передвигает их так и эдак. В принципе, получившееся слово мог бы составить и не раз составлял мой друг гопник Цветков. Цветкову мы такие слова разрешали, потому что иначе он отказывался играть, а нас было всего трое, мы проводили выходные на пляже, и другого выхода кроме как создать для Цветкова инклюзивное пространство, где людям с любыми ограничениями нашлось бы место, у нас не было.
Мама изобретательна как бобёр. Она сунула нос в папины буквы и вкрадчиво интересуется:
- Саша, а можно я поменяю две буквы с папой?
- Конечно! - Мама не верит своим ушам - Покажи мне, где такое разрешено правилами, и меняй.
- Но папа согласен! (Еще бы он был не согласен, он пойдет на все, чтобы его оставили в покое.)
- Аааа, - говорю я, - ну тогда другое дело! Вот же в правилах написано: "В случае если папа согласен..."
Как я себя чувствую? Я чувствую себя так как будто веду переговоры с террористами, и у меня - опа - туз в рукаве - в Мекке замироточила статуя пророка Магомета. "Ладно," - говорит мама, - "назови свои условия."
А какие у меня условия? У меня по сравнению с прошлым ходом еще добавились две отличные буквы - "п" и "о". Мама производит в уме вычисления приходит к выводу, что таким путем она у меня выиграет, а в противном случае - проиграет. И с плохо скрываемой радостью соглашается на выгодный для себя вариант. Ставит слово "въехать" и въезжает на нем в убедительную победу надо мной.
Вот так, мама, ты нам продемонстрировала, как человек поступается своими принципами ради незначительной материальной выгоды и вступает в сделку с дьяволом. А общество съезжает в институциональную яму под названием коррупция.
И только папа рад, что от него наконец отстали.
d_saoirse: (Default)
Обсуждали тут с мужчиной вопрос сбережений и отношения к деньгам (коротко - он считает, что вполне можно сэкономить на туфлях, я считаю, что вполне можно сэкономить на гоночном автомобиле), и вспомнила вот какую историю.
Как-то знакомый привел знакомую чтобы я ее проконсультировала. Девушка только что перевелась из московского офиса одной конторы в вашингтонский (по секрету мне рассказала, сколько это стоило труда и нажатий на все кнопки) и решительно собралась поступать в бизнес школу. Эта была ее давняя мечта, она наняла самого известного МБА-консультанта чтобы ей помог писать эссе по две тысячи девятьсот долларов за штуку, рекомендуется написать хотя бы в пять школ.
В общем прибежала я из спортзала, вспотевшая и в трениках, а девушка не то чтобы с иголочки одета, а одета как минимум на прием к Герцогине Кембриджской. Даже кажется в перчатках. И прическа волосок в волоску, и девушка вообще симпатичная, и корни волос прокрашены как будто сегодня.
Зашел разговор про стипендию. Стипендию - говорю - выдают по формуле. Предъявляешь им справки о доходах, они считают, что твои сбережения должны равняться трети от твоих доходов за последние три года. Эту треть вычитают из стоимости обучения плюс проживания и расчетного бюджета на личные расходы, а из получившейся разницы примерно треть компенсируют стипендией, а на оставшееся предлагают выдать ссуду.
- Треть доходов? Должно равняться сбережениям? - чуть не в обморок падает девушка - а на что я должна была жить?
Задумывается на минутку.
- Слушай, а если им сказать, что я все потратила на сумки и туфли, думаешь они войдут в положение?

А вторую историю рассказал полтора года спустя брат Писателя, работающий на Уолл Стрит.
Read more... )
d_saoirse: (Default)
Впервые я узнала про Элизабет Холмс почти три года назад, мы с Келли летели из Бостона в Сан Франциско и читали журнал Нью Йоркер. Нью Йоркер http://www.newyorker.com/magazine/2014/12/15/blood-simpler ее сфотографировал очень красиво в профиль и грамотно осветил или отфотошопил, а скорее и то и другое, и была на фотографии такая нимфа - вся в черном, с хорошими светлыми волосами и тонким профилем - Элизабет, по словам журнала, носила только черные водолазки и костюмы, придерживалась веганской диеты и отчислилась из Стэнфорда в 19 лет чтобы начать бизнес по проведению всех возможных анализов с использованием только крови из пальца. С тех пор прошло больше десяти лет, бизнес оценивался инвесторами в 9 миллиардов долларов, половина акций - в собственности лично Элизабет, контракт с крупнейшей сетью аптек Wallgreens и в совете директоров - все от Генри Киссинджера до бывшего лидера сенатского большинства и владельца сети больниц Билла Фриста, с сыном которого я оказалась в одной дискуссионной группе, и Билл приходил рассказывал нам, шестерым умникам, про то как они при Буше снижали налоги на доходы богатых, потому что бедным чего снижать - они и так платят налогов мало, и налоговые стимулы для них ни к чему не приведут.
Билл Фрист, лично мной виденный, особенно поразил меня в совете директоров, и когда год спустя Келли предложила: "А давай подадим резюме в Теранос," - я отказалась из-за Билла - где я, а где супер-крутая инновационная компания, управляемая женщиной моложе меня, в совете директоров у которой - Билл Фрист, ну и Киссинджер.
Теперь когда офис Теранос, огромный, через один от нашего, и мы каждый вечер проезжаем мимо него с работы домой, мужчина мне рассказал, что когда он заканчивал бизнес школу в 2012 году, на бизнес-позиции в эту компанию вообще не набирали, только на инженерные. А еще одна подруга рассказала, что ее подруга работала там несколько лет инженером-химиком чудовищное количество часов в день практически за спасибо и бонусы в виде опционов, которые когда компания вышла бы на АйПиО, конвертировались бы в огромные деньги. Но уволилась не дождавшись.
А несколько месяцев назад Уолл Стрит Джорнал начал вдруг каждые две недели публиковать по обличительной статье об Элизабет и ее компании - то Администрация Еды и Лекарств что-нибудь заподозрит, то какие-то другие органы, то выяснится что компания Уолгринз заключила договор с Теранос не глядя на технологию, и что Теранос не соблюдает собственные же стандарты качества. И гравное, что никакие анализы крови из пальца никто не делает - качают из вены и сдают в другую, обычную лабораторию. И все эти статьи без замка обычного для газеты, и все сопровождаются фоторгафиями Элизабет средней наружности весьма и неизменно с красной помадой и синими тенями. Вот такими, например, если видно.
http://www.wsj.com/articles/theranos-is-subject-of-criminal-probe-by-u-s-1461019055?shareToken=st5cdb3d36fd4c444dbf2888a6bf455fe8
И вот - финита ля комедия - стоимость компании переоценили в сумму равную объему привлеченной наличности, состояние Элизабет обнулили, и весь интернет жужжит, что вона мол мечта Силиконовой долины, пузырь скоро лопнет, и особенно женоненавистники в угаре. А кое-кто еще разносит сплетни, что дескать потому и Генри Киссинджер в совете директоров, что несколько лет назад когда Теранос попытался заключить контракт с армией на свои анализы, военные медики проанализировали технологию и пришли к выводу, что это все туфта. И собирались об этом рассказать городу и миру. Чтобы их заставить замолчать и была набрана в совет директоров тяжелая артиллерия.
Но было все красиво. И очень интересно как сложится теперь судьба Элизабет Холмс, гения пиара.
d_saoirse: (Default)
Мужчина инструктирует: "Главное не вздумай сказать при родителях, что в храме поливали пенис. Нет там никакого пениса, понятно? Это священный лингам."
Вспомнилось как в Калининграде незадолго до моего переезда туда затеяли обустраивать центральную площадь.
Построили две церкви, большую и маленькую, плиткой все обложили, нарыли фонтанов - кто-то из приезжих официальных лиц сказал что мол хороший город, но нет фонтанов - исправили это недоразумение. А в центре площади, где у людей обычно памятник Ленину, - поставили столб. И чем-то его собирались увенчать, но сначала что-то там не выполнили в срок, а потом и вовсе общественность устроила дискуссию, что надо на столб водружать не то что планировали, а что-то другое - ветеранские организации требовали орден победы, религиозные - какой-то христианский символ, сторонники Канта хотели статую Канта, движение за сохранение брусчатки требовало срыть столб и вернуть трамвай. А столб стоял, невысокий, толстенький, не увенчанный ничем кроме своего естественного конца, и в народе его прозвали понятно как.
В это время студия йоги переехала из ранее занимаемого помещения с неисправным туалетом на восьмой этаж новой гостиницы Рэдиссон в огромный зал с панорамным видом на все четыре стороны, и стало возможно сурья намаскар, приветствие то есть солнцу, делать глядя на заходящее солнце и столб посреди площади. И тренер по йоге Юля, мудрая женщина, сказала что хорошо мол что на столбе ничего нет - посреди города как бы стоит священный лингам. Это хорошо когда священный лингам - посреди города, хорошая тогда у города карма. 
d_saoirse: (Default)
Одна компания производит медицинские приборы стоимостью в среднем от одного до четырех миллионов долларов США. И всякие к ним аксессуары - от рентгеновских установок, которыми можно в процессе лечения делать снимки до пластиковых сеточек которые нагревают в микроволновке и прикручивают ими голову пациента к столу чтобы не двигался в процессе лечения.
Есть у компании флагманский продукт, точнее флагманская платформа, в которой три продукта. Всякий кто занимается маркетингом, знает, что в продуктовой линейке например пива лучше всего иметь три продукта - эконом, обычный и люкс.И вот почему )
d_saoirse: (Default)
Начальник мой, необычайно острый на язык индус, рассказывает:
В его детстве, в 70х-80х годах, когда культурные связи между Индией и СССР были особенно крепкие, в центре Нью Дели был книжный магазин русской книги. Любимой книгой моего будущего начальника был сборник русских сказок, переведенных на хинди. Он этот сборник зачитал до дыр и переезжая в Америку, взял с собой. У меня такая же астральная связь была с занимательной математикой Перельмана, но я, переезжая допустим в Москву, и не думала ее брать. А в Америку я вообще приехала с двумя чемоданами, и он, наверное, тоже, с двумя, а вот же - затолкал русские сказки. Но, говорит, при одном из многочисленных переездов потерял, и вот теперь и дочке почитать нечего. Нашел в интернете пару сказок, но все, говорит, не то.
Я спрашиваю а что же там такого было интересного. Ооой, - говорит начальник, - там такое было! Ведьма по имени Баба Яга (ударение ставит на я), у нее была хижина на куриных ногах, и к ней надо было подходить и говорить "БабУшка-БабУшка". А еще, - говорит, - в каждой сказке главный герой был Иван, и у Ивана этого был клубок, и если надо было принять какое-то решение, то бросаешь клубок, и если он идет налево, то и Иван идет налево. Я спрашиваю, а ездил ли Иван на печи. Ездил, - говорит, - на духовке - и заливисто смеется как будто ну правда нет ничего веселее.
Я вспомнила, два года назад когда мы с Писателем расставались на несколько месяцев, у меня был бойфренд, тоже индус и тоже из Дели (не то чтобы я особенно люблю сынов этой нации, подарившей нам шахматы и камасутру, хотя по всему выходит, что особенно люблю - просто их большинство в нашей округе, и рано или поздно, если не вращаться в русскоязычном кружке, по закону больших чисел большинство твоих друзей и знакомых жрут карри и поклоняются богу с головой слона (см. "не стоит же убиваться из-за парня, который всю жизнь будет жрать борщ и носить на голове горшок"). Он тоже говорил про культурные связи. По его воспоминаниям, их, делийских школьников, выгоняли на улицу встречать кортежи с официальными лицами. Спрашиваю с какими лицами. Ну с какими, - чешет репу прежний бойфренд - Крушчев. Какой - говорю, - Хрущев, балда - ты семьсят пятого года рождения?
БабУшка тоже упоминалась но совсем в другом ключе. Этот хрен все время терял шапки. Он очень гордился своей копной кудрявых волос и при случае шапку всегда снимал - показывал. И даже для пробежек, куда я его выгоняла вдохновляла выходить, купил себе для красоты ободок вокруг ушей. За семьдесят долларов. С электроподогревом. Купил. Ободок. Я ему конечно сказала все что я об этом думаю - что в Бостоне двадцать градусов мороза, и что постыдились бы в МИТ таким дебилам присваивать звания кандидатов химических наук. Пошли в магазин купили за пятнадцать долларов флисовую шапку, разучили к ней специальное слово на русском языке. На следующий день приходит - в какой-то синтетической ушанке в клеточку плюшевым мехом внутрь. Я спрашиваю что это за Денис Симачев. Он говорит, - вот вчерашнюю шапку потерял, купил думал тебе понравится - рашн хэт "бабУшка". Почему - говорю, - бабУшка? Ну как же - бабУшка русская шапка с ушами. Нет, - говорю, - бабУшка это грэндма, бабка твоя. По матери? - уточняет бывший. Ну да, - говорю, - по матери.
Новый бойфренд из Пуны, там вообще ничего такого не было. 
d_saoirse: (Default)
Мама пакует всякие шампуни из отеля в качестве сувениров, увидела шапочку для душа и спрашивает: "А это что? Это брать?" Я говорю: "Шапочка для душа. Возьми, в ней можно красить волосы." Мама обрадовалась, а я вспомнила историю.
Рассказал мне ее один мужик, назовем его условно Михаил Юрьевич П. Работал он на одном пищевом производстве директором. И было на этом пищевом производстве железное правило: украл - выпил - в тюрьму уволен. И вот попалась одна милая женщина на попытке вынести за проходную полиэтиленовую шапочку. Пищевое же производство - все в халатах, шапочках, перчатках. Михаил Юрьевич вызвал ее в кабинет, выдает ей трудовую книжку, женщина слезами обливается - десять лет стажа, отличник производства, ни одного замечания, а тут. Михаил Юрьевич с одной стороны пытается женщину утешить, а с другой стороны он несокрушим как руины Королевского Замка, говорит ей: "Что же вы, женщина, милая, зачем вам эта шапочка ценой в три копейки?" А женщина сквозь слезы отвечает: "Как зачем, мелирование делать!"
Мама послушала и говорит: "Ну и дура, зачем было шапочку выносить за проходную? Мы вот когда я работала в институте, мы друг другу волосы прямо на работе красили."
d_saoirse: (Default)
Пользуясь тем, что живу в квартире у подруги-историка, посмотрела очень интересное документальное кино про историю Нью Йорка от 1600х годов до наших дней. Нью Йорк, основанный как голландский торговый форпост, с самого начала заселялся всем желающими самых разных национальностей, голландцев было меньшинство. Когда, я конечно забыла в каком году, англичане прислали свой флот чтобы захватить город, местные предприниматели направили голландскому губернатору, готовившемуся защищать город, письмо, что не будут участвовать в защите потому что им все равно под каким флагом торговать. Интересно, что среди подписантов был сын губернатора. Город мирно сдался англичанам, и почти два столетия в нем спокойно сосуществовали немцы, англичане, голландцы и другие национальности.
Впервые с наплывом беженцев Нью Йорк столкнулся в 1840х-50х годах )
d_saoirse: (Default)
Помните детский анекдот про то как у одной женщины умер муж?
Повезла она его на поезде в родную деревню хоронить. Положила труп на верхнюю полку, а сама пошла в вагон-ресторан. Поезд качнуло, и рука трупа свесилась в проход. Проводник идет по проходу: "Мужчина, уберите руку! Мужчина, я кому сказал? Мужчина, вы что не слышите?" "Ну," - думает, - "сейчас я тебе покажу!" - и как дернет за руку. Труп с верхней полки падает, проводник его по щекам бьет - "Мужчина, очнитесь! Очнитесь, я вам говорю! Божечки, человека убил" - думает проводник. "Щас," - думает, - "посадят в тюрьму. Надо избавиться от трупа," - и выбрасывает его в окно.
Идут по рельсам путевые обходчики. Видят, человек лежит на шпалах. Пьяный наверное. Подошли и кричат: "Мужчина уходите с путей! Вставайте, вам говорят! Уууу, пьяная сволочь! Щас," - думают, - "мы ему всыпем," - и как дадут ему по голове кувалдой. Мужчина не шелохнется. "Божечки," - думают обходчики, - "человека убили! Что же делать? Надо избавиться от трупа," - и отнесли его подальше в кусты.
Идут штангисты с тренировки. Побросали штанги в кусты и айда на речку купаться. Искупались, довольные, пришли в кусты за штангами. Смотрят - человек лежит штангой придавленый. "Божечки," - думают штангисты, - "Нет, это дело так оставлять нельзя, повезем его в больницу."
Сидят штангисты в больничном коридоре, ждут. Час ждут, второй, третий. Через шесть часов выходит врач из операционной, вытирает пот: "Ну что я могу сказать? Жить будет."
Это я все к чему? )
d_saoirse: (Default)

В списках пациентов есть такие заслуженные артисты, отсчитывающие свою родословную от корабля Мэйфлауэр. Например, Лайонелл Картрайт Четвертый, Эксвайр. Представляю его дом в Чего-нибудь-Хэмптоне, десять человек одних выгуливателей собак.

Подумали, что если назвать так сына - Лайонелп Картрайт Четвертый, - ведь можно же назвать как угодно даже если в семье не было никаких трех лайонеллов картрайтов, -  то его без экзаменов примут в Йель. С другой стороны, бедный ребенок будет думать: “Почему я, Лайонелл Картрайт Четвертый, выпускник Йеля в четвертом поколении, родился у этой парочки лузеров?” Отказались от идеи в общем, думаем может хотя бы собаку так назвать. Лайонелл Картрайт Четвертый, ко мне! А собака отвечает: “Я не могу прийти, мне подали бренди в библиотеку.”

Эсквайр - это оказывается не тот, кто владеет землей, как я думала, а юрист. В Англии в 17 веке эсквайр занимал промежуточную ступень между джентельменом и рыцарем. Тоже не очень понятно. Но вспомнила историю.

На первом курсе на первом занятии по английскому нас попросили представиться по-английски. Все по очереди сказали: “Меня зовут так-то и так-то, я из такого-то города.” А Серега Копылов сказал: “Серж Копылов, эсквайр.”

d_saoirse: (Default)
В Нью-Йоркской бейсбольной команде "Янки" игрокам запрещено носить бороду. Вы наверное думаете ну и что, где вы видели спортсменов с бородой. Но не таковы игроки в бейсбол - многие из них имеют лишний вес, большинство во время игры жует жвачку, а некоторые - табак, форма на них не способствует быстрым движениям, там есть даже что-то похожее на ремень, бегать им приходится редко и недалеко, во время игры на них надета бейсбольная кепка, а из-под кепки примерно у трети игроков торчит густая борода. Такая оздоровительная игра.
Тем не менее, в 1972 году игрокам "Янки" бороду запретили. Усы разрешили в разумных пределах на усмотрение менеджера команды - 1972 год же, как мы с вами знаем из порнографических фильмов, без усов никуда. Бизнесмен (я конечно не помню его имени), который купил команду в 1972-м у телеканала CBS  news за 16 миллионов (удачно вложился, сейчас команда стоит 4 миллиарда), вырос в строих военных порядках решил воспитывать игроков в том же духе, без всяких вот этих растлевающих бород и длинных волос.
На второй день после покупки, один из игроков (его имени я тоже, конечно, не помню) явился на тренировку с бородой и не был допущен в раздевалку. Игрок (а он был знаменитый) решением возмутился и потребовал нового владельца команды. Владелец вышел и подтвердил, что да, бороду нельзя. То есть можно если например не хочешь тренироваться и играть, но за это штраф. Игрок возмутился, как же так, 1972 год на дворе, всем можно бороду, вот даже у Иисуса были длинные волосы и борода. Новый владелец молча повел игрока по стадионным ступенькам наверх, откуда открывался прелестный вид на реку Гарлем, а за ней на одноименную скоростную дорогу и одноименный неблагополучный район с коричневыми башнями социального жилья. Вот, - показал он рукой на реку Гарлем, - вот там когда пройдешь, тогда и носи бороду, - и пошел по ступенькам вниз.
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:41 am
Powered by Dreamwidth Studios