Непристойное предложение
Jun. 20th, 2016 10:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
d_saoirseПрочитала на ночь глядя в фейсбучной ленте загадку - назовите мол в русском языке пять существительных в именительном падеже единственного числа заканчивающихся на -зда. А я в командировке на восточном побережье, вставать ужасно рано. Так и эдак ворочалась, через полчаса придумала одно слово, поняла где их вообще искать и быстро придумала еще два. И все, застряла. Ну и не могу уснуть, включила скайп написала маме. Мама как обычно, не разбирая что к чему, сразу "нет такого слова."
Мама строгих правил. Мы когда уже взрослые дома в эрудит играли, мама не разрешала никакие такие слова писать. А как их не писать? Буквы эти сами в руки идут - "х", "у". "Нет" - говорит мама - "в моем доме такого слова."
Ну хорошо, приехали в мой дом как-то мама с братом. Играем. Я говорю, в моем доме такое слово есть. Мама, задыхаясь от возмущения: "Ах так? Тогда... тогда... я не буду варить борщ!" Блин, ну это удар под дых, зачем тогда приехала. Я говорю: "Ах мама, как жалко что вы уже уезжаете, даже чаю не попьете." Но делать нечего, играем.
Приехали с родителями в Шри Ланку, эрудит с собой взяли. Вышли вечером на веранду, побрызгались от комаров. Папа, заранее отказавшийся от борьбы потому что не любит проигрывать, со стаканом виски и с видом несчастного мужа и отца, которому не дадут почитать спокойно. Мама в двух парах очков, решительно настроенная на победу, ну и я в предвкушении, что сейчас наконец отыграюсь за тридцать лет унижений.
Вот подтяулись необходимые буквы, я с видом триумфатора их расставляю - за номер плачу я, и борща здесь не наваришь. Мама натянула обе пары очков и не верит своим глазам. Я торжествую.
Мама: "Аааах!" - мучительно подбирая причину - "Никакого почтения к матери! Витя!"
- Что?
- Скажи ей!
Папа, испытывая боль, поднимает взгляд от электронной книги, над которой он только что попытался вздремнуть: "Ну что такое? У меня тут Ниро Вульф напал на след преступника."
- Сколько можно двадцать раз читать одно и то же, у тебя старческий склероз! Скажи своей дочери!
Папа, поняв, что с него просто так не слезут: "Да, прояви почтение к нашим сединам!" - трогает себя за лысину, как бы проверяя, ничего ли там не изменилось - "Мы на тебя всю жизнь положили! И вот теперь стоя на смертном одре..."
Мама: "Сидя на смертном одре."
Папа: "... с глубоким прискорбием заявляем..."
- Совести у вас нет! Как за курсы виндсерфинга платить, так мы еще хоть куда, только открывай кошелек. А как посмотреть в глаза современным общеупотребительным словам и выражениям - так они на смертном одре выбивают чувство вины! - но делать нечего, убираю буквы, ставлю какое-то другое слово.
Проходит минуты две. Мама после очередного хода огребает твердый и мягкий знаки, а вместе с ними "в", "б", "з" и "ё". Передвигает их так и эдак. В принципе, получившееся слово мог бы составить и не раз составлял мой друг гопник Цветков. Цветкову мы такие слова разрешали, потому что иначе он отказывался играть, а нас было всего трое, мы проводили выходные на пляже, и другого выхода кроме как создать для Цветкова инклюзивное пространство, где людям с любыми ограничениями нашлось бы место, у нас не было.
Мама изобретательна как бобёр. Она сунула нос в папины буквы и вкрадчиво интересуется:
- Саша, а можно я поменяю две буквы с папой?
- Конечно! - Мама не верит своим ушам - Покажи мне, где такое разрешено правилами, и меняй.
- Но папа согласен! (Еще бы он был не согласен, он пойдет на все, чтобы его оставили в покое.)
- Аааа, - говорю я, - ну тогда другое дело! Вот же в правилах написано: "В случае если папа согласен..."
Как я себя чувствую? Я чувствую себя так как будто веду переговоры с террористами, и у меня - опа - туз в рукаве - в Мекке замироточила статуя пророка Магомета. "Ладно," - говорит мама, - "назови свои условия."
А какие у меня условия? У меня по сравнению с прошлым ходом еще добавились две отличные буквы - "п" и "о". Мама производит в уме вычисления приходит к выводу, что таким путем она у меня выиграет, а в противном случае - проиграет. И с плохо скрываемой радостью соглашается на выгодный для себя вариант. Ставит слово "въехать" и въезжает на нем в убедительную победу надо мной.
Вот так, мама, ты нам продемонстрировала, как человек поступается своими принципами ради незначительной материальной выгоды и вступает в сделку с дьяволом. А общество съезжает в институциональную яму под названием коррупция.
И только папа рад, что от него наконец отстали.
Мама строгих правил. Мы когда уже взрослые дома в эрудит играли, мама не разрешала никакие такие слова писать. А как их не писать? Буквы эти сами в руки идут - "х", "у". "Нет" - говорит мама - "в моем доме такого слова."
Ну хорошо, приехали в мой дом как-то мама с братом. Играем. Я говорю, в моем доме такое слово есть. Мама, задыхаясь от возмущения: "Ах так? Тогда... тогда... я не буду варить борщ!" Блин, ну это удар под дых, зачем тогда приехала. Я говорю: "Ах мама, как жалко что вы уже уезжаете, даже чаю не попьете." Но делать нечего, играем.
Приехали с родителями в Шри Ланку, эрудит с собой взяли. Вышли вечером на веранду, побрызгались от комаров. Папа, заранее отказавшийся от борьбы потому что не любит проигрывать, со стаканом виски и с видом несчастного мужа и отца, которому не дадут почитать спокойно. Мама в двух парах очков, решительно настроенная на победу, ну и я в предвкушении, что сейчас наконец отыграюсь за тридцать лет унижений.
Вот подтяулись необходимые буквы, я с видом триумфатора их расставляю - за номер плачу я, и борща здесь не наваришь. Мама натянула обе пары очков и не верит своим глазам. Я торжествую.
Мама: "Аааах!" - мучительно подбирая причину - "Никакого почтения к матери! Витя!"
- Что?
- Скажи ей!
Папа, испытывая боль, поднимает взгляд от электронной книги, над которой он только что попытался вздремнуть: "Ну что такое? У меня тут Ниро Вульф напал на след преступника."
- Сколько можно двадцать раз читать одно и то же, у тебя старческий склероз! Скажи своей дочери!
Папа, поняв, что с него просто так не слезут: "Да, прояви почтение к нашим сединам!" - трогает себя за лысину, как бы проверяя, ничего ли там не изменилось - "Мы на тебя всю жизнь положили! И вот теперь стоя на смертном одре..."
Мама: "Сидя на смертном одре."
Папа: "... с глубоким прискорбием заявляем..."
- Совести у вас нет! Как за курсы виндсерфинга платить, так мы еще хоть куда, только открывай кошелек. А как посмотреть в глаза современным общеупотребительным словам и выражениям - так они на смертном одре выбивают чувство вины! - но делать нечего, убираю буквы, ставлю какое-то другое слово.
Проходит минуты две. Мама после очередного хода огребает твердый и мягкий знаки, а вместе с ними "в", "б", "з" и "ё". Передвигает их так и эдак. В принципе, получившееся слово мог бы составить и не раз составлял мой друг гопник Цветков. Цветкову мы такие слова разрешали, потому что иначе он отказывался играть, а нас было всего трое, мы проводили выходные на пляже, и другого выхода кроме как создать для Цветкова инклюзивное пространство, где людям с любыми ограничениями нашлось бы место, у нас не было.
Мама изобретательна как бобёр. Она сунула нос в папины буквы и вкрадчиво интересуется:
- Саша, а можно я поменяю две буквы с папой?
- Конечно! - Мама не верит своим ушам - Покажи мне, где такое разрешено правилами, и меняй.
- Но папа согласен! (Еще бы он был не согласен, он пойдет на все, чтобы его оставили в покое.)
- Аааа, - говорю я, - ну тогда другое дело! Вот же в правилах написано: "В случае если папа согласен..."
Как я себя чувствую? Я чувствую себя так как будто веду переговоры с террористами, и у меня - опа - туз в рукаве - в Мекке замироточила статуя пророка Магомета. "Ладно," - говорит мама, - "назови свои условия."
А какие у меня условия? У меня по сравнению с прошлым ходом еще добавились две отличные буквы - "п" и "о". Мама производит в уме вычисления приходит к выводу, что таким путем она у меня выиграет, а в противном случае - проиграет. И с плохо скрываемой радостью соглашается на выгодный для себя вариант. Ставит слово "въехать" и въезжает на нем в убедительную победу надо мной.
Вот так, мама, ты нам продемонстрировала, как человек поступается своими принципами ради незначительной материальной выгоды и вступает в сделку с дьяволом. А общество съезжает в институциональную яму под названием коррупция.
И только папа рад, что от него наконец отстали.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-06-21 08:47 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-22 12:24 am (UTC)no subject
Date: 2016-06-22 04:53 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-22 09:43 pm (UTC)ночью-то хорошо, а вот утром - плохо
Date: 2016-06-23 08:50 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-24 05:07 am (UTC)no subject
Date: 2016-06-24 02:53 pm (UTC)ПС. у тебя отвечалка не работает? с телефона что ли?
no subject
Date: 2016-06-24 09:30 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-24 09:33 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-29 09:50 pm (UTC)борозда, звезда, узда, мзда, езда. Интересно, что "бразда" означает "узда" и "борозда" одновременно!
no subject
Date: 2016-07-03 05:23 am (UTC)